愿你被世界温柔以待（1/3）

有一个名词叫做心境障碍，今天重新认识了一下它。

心境障碍是指由各种原因引起的，以显著而持久的情感或心境改变为主要特征的一组疾病。心境障碍主要表现以情感显著而持续地高涨或低落为主要临床特征。

情绪低落表现为抑郁发作。通常以典型的心境低落、思维迟缓、意志活动减退“三低症状”，以及认知功能损害和躯体症状为主要临床表现。

情绪显著高涨表现为躁狂发作。在临床上的典型症状是心境高涨、思维奔逸和活动增多。常伴有瞳孔扩大、心率加快、体重减轻等躯体症状以及注意力随境转移，记忆力增强紊乱等认知功能异常。

很难想象，两种极端会出现在一种疾病里，也很难想象，这里的开心是一种病态的开心。

我曾经一度以为情绪发泄过后的特别开心和轻松是正常的，可现在才发现原来病态的就是病态的，连开心都是病态的。

当我发现自己与这些症状无限相似的时候，我很恐慌，我不知所措。我曾深信自己有过抑郁，我也曾理性探索过情绪源头，这个过程就像是人们在剥开血肉骨骼去探寻生命以及人类灵魂的本质。

我想起曾经见过的一张图片。身着白衣的孩子孤单站在那，赤足，白衣染血，面部没有五官，她看起来很希望被拥抱一下，这是身患抑郁者的灵魂。

表面看起来和常人无异，依旧在说笑，可她们的灵魂在哭，在承受伤害，明明伤痕累累，却还要负重前行。

无知即无畏，越是深知越是惧怕。其实我知道网络上那些抑郁患者的叙述毫不夸张,　　因为亲身经历过。不敢说一定感同身受，但有类似,　　只能说,　　我还没有病入膏肓,　　我还能自救，还能临危止步。

19年辞职后,　　那段居家的时间里，我有过颓废，有过焦虑,　　有过自卑以及自闭，当时我深深意识到如果我不找一件事全力去做，那么过不了多久我就会疯掉。于是，我终于鼓起勇气提笔来到起点。

说起来有点可笑，我都已经有勇气自己写书发到起点,　　可是我居然没勇气在那个时候出门,　　正常社交工作。

那时候,　　写书就是我生命里最重要的一部分,　　事实上直到现在，它仍然是我生命中最重要的部分,　　我可能一个月写一章,　　但我不会停下。

我喜欢带有命运色彩的作品，无论是讲述命运无常以悲剧收尾的作品，还是逆天改命最后皆大欢喜的作品，我都喜欢。我也喜欢那些深入剖析人性冷暖的作品。我更希望执笔去写下这些的感觉，有些写曾经，有些写感想,　　有些写自己。

其实那时候,　　更多想的是，如果有一天我离开了世界，我不想默默无闻，什么痕迹都没有，这书无论好坏，都是我留在世间的一抹痕迹。

2020年上半年是我情绪最不稳定的时期，写书的确让我找到了活着的意义，好像只有这样才能让我觉得我没在因虚度年华而悔恨，但写书带不来积蓄，而我需要一份工作。

在这样一个特殊时期里，我因为无助和自卑一下子掉进了深渊里。我告诉母亲希望她帮帮我救救我,　　安慰我一下也好,　　只有我自己知道当时我付出了多大的勇气才敢告诉她，可她没理解我，也没安慰我，她只告诉我越是待在家里我会越严重，越无可救药，她甚至又恨铁不成钢的诅咒我，而我父亲也不理解我为什么动不动就会哭到停不下来。

每次回想到这些，我心里都是有恨的，冰冻三尺非一日之寒，我变成这样他们也功不可没。童年阴霾如影随形，那个时候我心里在哭，他们想的是把所有事情捂严实，密不透风，明明遭遇了邪恶，可他们没让我看到丝毫正义的影子。后来扼杀我所有的爱好，限制我自由的，也是他们。

这一切，是我至今在最绝望的时候也不会去找他们诉苦的原因，我甚至觉得，我绝望的时候他们不仅不会拥抱我安慰我，还会反过来再刺我一刀。

因为童年阴影，在2020年下半年我跟家里大吵一架，毅然决然踏上了去烟台的路，当时母亲同意我的决定，父亲则觉得我不具备去大城市自立的本事，越是这样我便越想叫他看看我如何在新城市自立活下去。

新的城市，新的一切,　　高楼大厦,　　车水马龙,　　人声鼎沸,　　我向往的繁华也不过如此,　　我向往的不夜城也有了。当深夜里你看着那些闪烁的灯光，恍惚间会觉得有那么一点温暖，眼前不再是一片令人窒息的黑暗。

我找到了新工作，有一份不错的薪水，闲暇时间也还可以继续写书，似乎一切都在变得越来越好，这样一直持续了半年。

改变这些的算是命运，拼命逃出来好不容易在新城市安了个家的我，居然接到了父亲车祸的消息，即便再怎么不敢信，再怎么慌乱，确定的那一刻我仍然毫不犹豫地放下一切往家里赶。

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